Monsieur Hubert

Opening Ceremony inonde les rayonnages chaussures de ses Desert Boots depuis deux ans. Comme pour les Converse, comme pour les Bensimon, et comme pour les ballerines Repetto, on ne sait jamais quel tissu et quelle couleur choisir. Résultat, on ne choisit pas et on repart avec deux, ou trois paires, en se jurant de suivre assidûment les nouveautés de la prochaine saison.

Parti pour acheter une paire en cuir tabac (restée introuvable à ma taille, en magasin comme en online shop), j’ai finalement vengé ma frustration sur une paire en suède marine et, surtout, en tweed vert. Attirance inexplicable pour mon entourage, qui n’a d’ailleurs cessé de me poser de nombreuses questions à leur sujet.

Voici donc la FAQ :

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C’est quoi un Parisien, en fait ?

Non, déconne pas, range ta copie double, c’était pas un sujet de dissert’. Mais c’est une question que je me pose depuis longtemps. Si on laisse la Province s’exprimer (soyez en fiers, gens au-delà du périph), le Parisien est un être extrêmement arrogant, snob, nombriliste, peu souriant (pas bien), mais en même temps branché, chic, voire cultivé (ça c’est bien). C’est pas moi qui le dis, c’est le CSA.

Auras-tu deviné, Barnabé ? Oui voilà : on déteste et on adore le Parisien, ça devient une figure de sociologie, je dirais même que le Parisien est le bouc émissaire de l’échec de l’aménagement du territoire (Eugène Claudius-Petit je crie ton nom. Blaireau).

Alors qu’en fait, c’est quoi un Parisien ? Juste un type assez con pour payer son café 2€30 en salle, son loyer 30% plus cher qu’en province avec juste 90% d’espace vert en moins, et qui dépense les trois-quarts de son budget dans des achats aussi compulsifs qu’idiots car vu les prix de l’immobilier, il ne songera à épargner pour investir dans la pierre qu’à partir du moment où il se sera fait à l’idée que oui, un jour, il devra habiter ailleurs qu’à Paris. Et vous savez comme moi qu’une thérapie de ce genre dure au moins 10 ans. Continuer la lecture…