Alors, c’était comment Budapest ? Pour un premier voyage dans l’ex-URSS communiste post-Gorbatchev, je dois bien avouer que ça change, les copains.

Déjà, quand tu arrives à l’aéroport, des cylindres de plexiglas t’exhibent tous les objets contondants confisqués par la police de l’air pour t’impressionner sur leur infaillibilité. ÉTAT POLICIER JE CRIE TON NOM ? Un peu, car les sirènes de police (totalement pompées sur Starsky & Hutch, au passage) rythment le cours tranquille de cette ville où on est pas vraiment dérangé par les habitants. Je comprends mieux le sentiment d’impunité qui habite le touriste étranger quand il a l’impression d’être tout seul à Paris. Salauds !

En soi, j’ai trouvé la ville banale, à la limite de l’étrange. Les centres-villes sont en travaux, croissance économique oblige, et les plans d’urbanisme sont anarchiques, putain ! Ils vous collent du nouveau bâtiment très hype à la fin des 60′s à côté d’une architecture ancienne, c’est à s’y perdre. Même à Buda, le quartier historique, il suffit de changer de rue pour changer d’univers. Déroutant ! Moi qui d’ordinaire n’aime visiter les capitales européennes qu’en marchant dans les rues pour mieux m’imprégner !

Heureusement, il y a les bains à ciel ouvert : 0° degrés dans l’air, 38° degrés dans l’eau. Hein ? Vous me détestez ? Mais pourquoi ?

A part ça, les Hongrois sont gentils mais, no offense, qu’est-ce qu’ils bouffent mal ! A part un restaurant magyaro-juif (mot compte triple), j’ai pas vraiment trouvé de rade potable, et le Burger King de Blaha Lujza tér (à tes souhaits) m’a fait de l’œil tout le week-end. En même temps, j’aurais dû me méfier : à l’arrivée à l’aéroport, j’ai été accueilli par une Hongroise moche qui croquait dans un camembert en plein après-midi. C’est vrai qu’ils sont totalement fous des fromages français là-bas, y’a des étals entiers qui leur sont consacrés dans les supermarchés !

Pour me consoler, je suis allé chez Gerbeaud, aka LE meilleur salon de thé de Budapest. Ambiance café littéraire viennois, chocolat et pâtisserie, j’ai commencé à écrire une thèse de philosophie sur une serviette (j’ai l’esprit de synthèse, c’est pour ça). Manque de bol, je l’ai oublié en partant, je ne pourrai me faire éditer. 900 balles le gâteau, j’ai cru m’évanouir. Hein ? La monnaie ne vaut pas grand chose là-bas ? Ah oui.

Pour que vous soyez pas perdus quand vous irez là-bas, Rosalie vous a préparé un dictionnaire hongrois-français. Espérez pas parler l’angliche là-bas, ils comprennent que l’allemand. Donc, afin de biter quelque chose à cette langue qui met des accents sur toutes les voyelles et 8 z par mot, il faut s’armer de mnémotechnie :

1. Déli pályaudvar (station de métro qui ne sert à rien mais qui est bien pratique pour se repérer) = Audrey Pulvar
2. Kössönöm (un merci qui veut limite dire ta gueule quand tu le prononces) = Knesset (oui, comme le Parlement israélien, je sais pas pourquoi)
3. Széchenyi (pour les bains) : C’est la chenille (qui redémarre ?)

Avec ça, vous devriez vous en sortir. Vislat !

Y’a pas, ils sont fortiches en street art les Magyars !