Monsieur Hubert

Sur les entrefaites de la Saint-Val’, j’suis allé écouter un concert à emporter. Y’avait du loft, y’avait du sol en verre transparent, y’avait du mannequin Paco Rabanne, de l’îlot central, qu’on se serait crus dans Recherche Appartement ou Maison. Mais de Stéphane Plaza il n’y avait point. Je t’avais dit que je t’en recauserai, de tout ça. Fidèle à ma parole, tu me connais, je t’en recause (et aussi accessoirement parce que j’ai rien d’autre à vous dire aujourd’hui ; mais pour me faire pardonner, y’a encore du cadal).

L’event (« happening », c’est so 2003) était organisé par Black XS en partenariat avec la Blogothèque, pour le lancement d’un grand projet de road-music : les équipes de la Blogothèque s’associent au projet Black XS Live Sound et partiront sillonner 9 pays à la rencontre de groupes de rock pour capturer leur son dans des performances artistiques… originales. A Paris, ce sont deux groupes, Toy Fight et Gush, qui se sont produits au milieu des flûtes à champagne et des verrines, entre escalier en teck et canapés moelleux. Finalement, c’était très vintage comme concept, on se serait à la cour d’Elvis XIV. Je dis pas que les troubadours à mèche étaient des bouffons, hein, on m’a compris.

Toy Fight ne m’a pas laissé un souvenir impérissable, les amis. En total acoustique, sans micro, leurs voix se sont un peu perdues dans le fracas des instruments. Une moindre habileté scénique. Par contre, de jolies mélodies : ça doit valoir, leur vinyle (ah bon ? les supports ont évolué ?) !

Gush a un peu volé la vedette. Un vrai travail de polyphonie, en harmonie avec une musique acoustique, un vrai sens scénique. Perso, je commence un peu à en avoir ma claque des groupes de rock qui nous rejouent du son Beach Boys remixé 2010, mais je m’incline, ça m’a chatouillé les esgourdes joliment. Le final dans la salle de bains, c’était quelque chose.

Vous l’aurez compris, les Inrocks m’ont recalé à bon droit quand je leur avais demandé un stage jadis. Du coup, je vous propose de vous faire votre propre opinion en visualisant les vidéos ci-dessous :

Mais c’est pas tout ! Je vous propose de gagner le parfum Black XS pour homme. Pour ce faire, c’est très simple, vous envoyez PARFUM au 8 13 13 (1,50€ par envoi + prix du SMS) pour découvrir si vous avez gagné. Sinon, vous pouvez déposer un commentaire en faisant attention aux douze coups de minuit lundi soir, puisqu’à partir de mardi 16 mars à zéro heure une minute, les participations seront closes.

Il va de soi que tu n’es pas obligé d’être égoïste pour participer. Si tu as eu la bonne idée de naître femme, tu peux l’offrir à un monsieur de sexe masculin, par exemple. Ou tu peux, aussi, le porter : la mode de la boyfriend fragrance n’a pas encore été lancée…

Bon. Je vais, encore, vous avouer un truc.

Quand je reçois des amis à dîner, c’est presque comme si je jouais ma vie. Les grosses courses, l’amoncellement de produits frais dans la cuisine, quatre heures d’autisme aggravé non-stop. Mais quand je ressors des fourneaux, fier comme si j’avais un bar-tabac, je ne touche plus terre : les amis aiment la cuisine home made.

Sauf que maintenant, je ne vais plus avoir à me décarcasser pour avoir la se-cla en cuisine.

Pour ses 40 ans, Danette te propose (et donc, me propose aussi) de donner ton visage à une Danette qui sera vendue en magasin. T’imagines un peu ? Avoue, combien de fois le gosse Kinder avec sa raie parfaite et ses dents en plâtre, tu lui as craché à la gueule de jalousie ? Eh bien maintenant, c’est toi qui vas peut-être trôner fièrement sur un pot de Danette pistache ou vanille dans les rayonnages de ton Franprix de quartier, entre faisselles et paires de chaussettes (oui, certains remettent les produits vraiment n’importe où).

Pour ce faire, tu te rends sur le site du jeu-concours, tu choisis ton parfum de Danette, tu télécharges ta photo, tu inscris ton nom, et hop, ton nom est dans la boîte pour le concours. Même que si tu trouves ça rigolo, tu peux te « danettiser » sur l’appli Facebook dédiée, et poster tes photos sur la fanpage Danette.

Pour vos beaux yeux, après le demi-reveal de la dernière fois, voilà ce que ça donne quand un trendsetter met sa tronche sur un pot de yaourt. Je voulais vanter les mérites d’un parfum trendy, genre gianduja-basilic, mais apparemment ce n’est pas dans la gamme. Suis con, parfois.

Allez, les copains, on se retrouve chez Auchan au rayon frais !

Article sponsorisé

Aujourd’hui, on va encore gagner du cadeau. Ce sera surtout un prétexte pour faire un concours très rigolo.

Figurez-toi que la dernière fois, y’a une Madame qui nous a invité à une soirée pas très catholique, où l’objet officiel était de venir tester un préservatif révolutionnaire. « Un préservatif révolutionnaire ? Tiens, ça doit être un truc pour les sans-culottes », que je me suis dit.

Eh bien, il se trouve que dans ma vanne, j’étais un peu dans le vrai. Manix a lancé une nouvelle gamme de préservatifs en voulant opérer la révolution de la matière. Car, au placard ces gros préservatifs de toile de jute qui enlèvent toute sensation, mince à la fin. Au placard ces préservatifs en latex qui peuvent gratter et t’obliger à faire ceinture alors que t’as un avion de chasse dans ton lit (cette expression a été sciemment utilisée pour attirer les branchets, anciens lecteurs de FHM et les utilisateurs des produits AXE. Merci de votre compréhension). Il se trouve que désormais, le nouveau préservatif est en sensoprène, une matière souple et quasi imperceptible.

Tout ça, c’est quand même un peu derrière moi, niveau ciblage. Avec Rosalie, y’a lurette qu’on a décidé de se passer de la chose en plastoc. Je me voyais déjà être obligé de la tromper pour les bienfaits de ce blog à la pointe des tendances, mais la Madame m’a arrêté net : « Non, déconne pas, tu testes avec ROSALIE, compris ? »

J’en dis quoi ?

Que, de un, t’es sacrément obligé de créer une ambiance, parce que passés 25 ans, l’amour avec capotes ça ressemble juste à tes souvenirs d’étudiant. Du coup, Rosalie a ressorti ses bouquins de Bourdieu, j’ai ressorti mon GAJA et des feuilles A4, du thé et de la musique, et on a fait genre que c’était une après-midi révisions qui dérapait.

Que, de deux, le mythe du préservatif imperceptible n’existe pas. C’est peut-être physiologique, c’est sans doute psychologique, mais vous savez tous que les sensations sont incomparables sans intermédiaire.

Que, de trois, elle est quand même sacrément rigolote, cette matière. On dirait du chewing-gum étiré à l’extrême, ou, mieux, du film plastique pour emballer tes fromages ! C’est exactement ça : du film Albal mais hyper-résistant et évidemment très safe.

Que, de quatre, y’a pas, le package est sacrément joli avec des couleurs noir et or et l’emballage individuel comme du papier à cigarettes. Un positionnement un peu luxe qui fait pas de mal, car mine de rien sortir la chose de son étui fait aussi partie du rite sexuel, et donc de la mise en scène.

Bon, et alors ??

Et alors, tu voudras peut-être devenir testeur. En attendant, je te propose de gagner une boîte de préservatifs Skyn (non ouverte, on n’est pas des sauvages). Pour cela, tu voudras bien jouer à un jeu très rigolo.

• Si tu es un garçon, décris en une phrase ce que tu ressens lorsque tu t’es invité dans le logis féminin
• Si tu es une fille, décris en une phrase ce que tu ressens quand tu as ouvert ta porte à un invité (ou au tout-venant hein, on fera pas d’enquête de moralité)

Inspirez-vous de Pascal, 36 ans : « J’ai connu une fille avec un vagin granuleux, ça me dérangeait : j’avais l’impression d’être dans un gant avec du sable… »

Vous avez jusqu’à ce dimanche 23h59 pour jouer. Deux gagnants seront tirés au sort parmi les participants. S’il y a une gagnante, elle aura la possibilité de les tester avec moi ! [EDIT Rosalie : Dans tes rêves, connard]