Monsieur Hubert

Modasseries. Cette semaine, y’en a de la vente privée, et de la belle. Alors à vos cahiers de textes à spirales :

1. Lundi : dès 7h, ouverture de la VP Longchamp chez Vente Privée : va y avoir du toilé et de la trousse de toilette pour Madame et Monsieur.
2. Mardi : dès 7h, faudra sortir au triple galop de dessous ta couette et allumer ton PC la gueule enfarinée pour aller shopper du jean Trussardi chez Vente Privée. D’ici là, régime express de rigueur. Et ce jour-ci, on ne se trompe pas en faisant des choses insensées, genre en profiter pour remplir son panier avec des chocolats Hédiard, y’a une VP le même jour chez Vente Privée… (Jeans pour hommes aussi)
3. Mercredi : sur Private Outlet, Dolce&Gabbana vient vendre quelques affaires, notamment des accessoires pour les dames et pour les messieurs.

Geekerie du web. On vous a déjà dit que dans le web, on allait de plus en plus vers l’extimité ? Et vas-y que je montre ma bobine sur Facebook, que je dévoile au tout-venant avec qui je sors, que je mets à disposition de tous mes friends virtuels mes photos de vacances. Maintenant, on tweete aux toilettes, on twitpic son assiette et on exprime ses humeurs et ses sentiments. Pourrait-on aller plus loin ? Eh bien oui. Cette semaine est sorti un nouveau site social-like avec données géolocalisées : IJustMadeLove. Sur ledit site, on pose un marqueur à l’endroit où l’on a commis la bagatelle pour la dernière fois, en choisissant un certain nombre d’options : rapport homo ou hétérosexuel, les positions, avec ou sans préservatif, en extérieur ou en intérieur, et l’on peut ajouter ses commentaires à loisir. Alors ça, j’ai jeté un œil (que j’ai récupéré depuis) lundi, et je peux vous dire que dans Paris, y’en avait du marqueur ! Même que y’avait des gros pervers qui s’étaient éclipsés derrière un bosquet en plein cœur du Parc Monceau. Je vous le dis, les copains, l’Internet, c’est vraiment le tout-à-l’égoût de la sexocratie…

Oui, je sais, on est lundi et j’ai du retard, mais c’est à cause que ce week-end, j’ai complet foiré mon crumble aux courgettes (finalement on a mangé du crumble de cramé). De deux choses l’une : quand on fait un crumble, il faut pas se gourer dans les proportions et pas faire ça dans un moule trop grand. Je sais, c’est technique et un peu trop intellectuel comme développement, du coup je m’arrête là.

Mais j’ai quand même pensé à vous, les gueux, avec du lien et du bon plan.

Carnet rose. La blogosphère s’agrandi. Il est né le Divin Enfant ! Je viens de découvrir que Valérie Lemercier et moi, on est copains de Tumblr ! L’occasion de voir de très jolies compositions gastronomiques que même Joël Robuchon passerait pour un manchot du burger.

Modasserie. Pour les madames, on oublie pas la vente John Galliano dès mardi sur EspaceMax. Pour les adolescentes qui ont un Skyblog et pas de pouvoir d’achat, il y a une vente Guess (lol) sur Vente Privée dès mardi. Pour les messieurs, y’a une vente Bilbaoriginal (polos & t-shirts) sur Brandalley, et faut se grouiller, parce que si t’es pas monté comme une armoire à glace avec un tour de poitrine supérieur à la centaine de centimètres, il te reste plus que tes noeils pour pleurer. Pour les Fonzy en Vespa, y’a UrbanRider qui shoppe à prix cassé des casques de scooter et des lunettes. Et, last but not least, si comme moi t’as eu une peste noire sur des boutons de jean qui ont tous eu la bonne idée de décéder la même semaine en se défenestrant violemment de la toile pour aller se fracasser contre le mur, y’aura de la chausse 7 For All Mankind sur Private Outlet à partir de mercredi (homme & femme normalement).

Sépia. C’est ma première Surprise Party… Si tu veux du revival 60’s en totale immersion, tu iras vendredi 16 à la SurPat’, au Bizz’Art, 167 quai de Valmy. D’ici là, échauffe ton twist (gare aux entorses du genou), révise la discographie de Sylvie Vartan et Richard Anthony, demande à Maman où qu’elle a planqué le Scopitone de ses années collège, et réfléchis à la solution de cette énigme sociologico-modassière : comment m’habiller en vrai gens des sixties, très propre sur lui mais qui transpire la libido sous cocotte-minute ? Ouais les filles, faudra être salope chic !

Annonce de la SURPAT’ aux Français de tous âges from Jean Viril et les Kgibi’s on Vimeo.

Salut la plèbe du web,

Une fois n’est pas coutume, cette semaine il va y avoir du lien. Mais attention, ça change cette semaine. Parce que ces derniers jours, pendant que je cassais des cailloux ou que je faisais gling-gling chez Lagardère (faut que je t’en recause de ça), des lumières ont clignoté dans ma tête et j’ai fait tilt comme Corinne Charby.

C’est que tu vois les copains, pourquoi qu’on blogue, on se dit parfois. Le cockring de chez Durex ou la Trim Patent Black/Ivory de chez Pierre Hardy sont-ils des fins en soi ? Le blogueur ne serait-ils qu’argent et paillettes ? (Oui ! Salaud ! Sale parisianiste ! entends-je à droite)

Eh bien je m’insurge. Je le dis net : JE SUIS UN BLOGUEUR ENGAGÉ !

Oui, je suis de ces Francis Lalanne et autres George Clooney, je donne mon incommensurable page rank à des causes reconnues d’utilité publique. Parce que y’a un monsieur che se chiama Jésus qui a dit un jour qu’il fallait aimer son prochain comme sa mère, et que c’est pour ça aujourd’hui que Britney Spears a failli envoyer ses gosses à la DDASS US.

« Mais, que défends-tu comme noble cause ? », t’interroges-tu dans ton Fort Alamo intérieur. La lutte contre les ouragans ? La fin des tremblements de terre ? La faim dans le monde ? La baisse du prix des clopes ?

Tout cela, point je ne le défends. J’ai décidé de soutenir une cause mondiale, primordiale pour l’avenir de ce XXIe siècle qui a l’air franchement mal barré. Souvenez-vous que y’a pas lourd, je disais qu’il nous fallait un phare pour nous guider. Eh bien, ce phare, je l’ai trouvé, j’ai rencontré la lumière, lumière, lumière, je ne suis que lumière. JE RECLAME LE RETOUR IMMEDIAT ET SANS CONDITION DE LA BARQUETTE DANETTE 1KG !

Vous aussi les copains, rejoignez notre cause.

Souvenez-vous de la barquette familiale.
Souvenez-vous des soirées télé avec une cuillère et un gros pot de Danette.
Souvenez-vous de vos premiers herpès labiaux.

Pour eux, rejoignez le combat.